rmcl11897
2007-12-20 14:02:06 UTC
Riccardomustodario
Comprende
Il fungo caldo e polveroso faceva temere si squagliasse il televisore a
cristalli liquidi, mentre la sua ombra lasciava il passo ad un ventaglio di
rami attaccato al proprio fusto aperto nell¹arie in primo piano sullo
schermo incontro alle stelle. Cadeva la pioggia. - Scrosci d¹acqua furiosi
bagnavano l¹obiettivo - un alito di speranza soffiato da distanze
dimenticate si diffondeva nella mente. - Dopo l'angoscia della bomba
atomica, l¹immagine dell¹Isotta Fraschini affacciata sul panorama, era
speranza di futuro meno caldo.
Grazia:- Vuoi un caffè? >>.
Giuseppe:-<< Con un bicchier d¹acqua, magari temperato, fino al ruggito
³ Grr ³ >>.
Grazia:-<< Perché guardi sempre programmi dalla sostanza tumultuosa? - Con
quel sistema d'audio poi, in grado d'intimidire le pareti, ogni qualvolta
inserisci il jack, dai la sensazione di squarciare lo spazio >>.
Giuseppe:-<< Eccitante! - Il periodo siderale della Luna è di ventisette
giorni e non ricordo quante ore, minuti e secondi, più o meno coincidente
con il ciclo mestruale delle donne. - Oh! - Mia Grazia - l'ora ics
s¹avvicina e l'esplosione ci spinge oltre confine! >>.
Grazia:- << Parli come l¹extraterrestre spirituale in fiera, al banco della
vendita degli assorbenti al sangue. Quale esplosione? Ho il periodo,
inutile temi che il profilattico non tenga.- Speri d¹essere catapultato
oltre barriera in cerca di lidi spaziali accoglienti tra gli astri ed ivi
sfuggendo la calura, resti fermo alla croce della tortura, a contemplarti le
unghie rosicate nella luce fredda bluastra della tua inerzia? >>.
Giuseppe:- << Il confine del Mondo stretto nel sistema solare. Noi,
apparteniamo nello spazio, alla nostra stella luminosa e splendenti di luce,
non ci accorgiamo come siamo combinati, risultando lenti rispetto alle
Costellazioni, le quali hanno vettori di gran lunga superiori ai nostri,
perché di massa maggiore. - Per il motivo esposto, dobbiamo rivedere tutte
le velocità intergalattiche calcolate fino ad ora ed allinearci alla nuova
misura di luce, le proprie illuminanti delle diverse realtà dei corpi
celesti che c¹influenzano, in quanto le precedenti grandezze cosmiche sono
tutte risultate errate, quantunque brillanti uguali restiamo noi >>.
Grazia:- << Allora mi trovo splendente nel raccontarti della dottoressa che
disse al paziente: hai il Lupus e non puoi stare al sole, altrimenti la
pelle si cuoce oltremisura incartapecorendosi >>.
Giuseppe:- << E quello se ne scappò sulla Costellazione. - Ironia della
sorte, prima di mischiarsi a noi era sano, integro e baldanzoso, poi di
passaggio sulla Terra, si buscò il raffreddore, rendendosi conto che i raggi
solari erano sorpassati per la longevità; al fin che faccia al caso di
svecchiamento, necessita qualcosa di ben diverso: un integratore luminoso di
un¹altra dimensione, in grado di asciugare il reuma interno >>.
Grazia:- << Ma che dici Giuseppe? Ragioni, come un newsgrouppettaro da
strapazzo internetti? - Gusta il caffè che si raffredda o non recupererai il
tempo dimenticato sulla punta del naso, in cerca di una direzione per le tue
chiacchiere, produttrici uniche, di freddo intellettuale >>.
Giuseppe:- << Follacchio si preoccupava che il Nucleo Centrale si
raffreddasse, con conseguente esaurimento del nostro sistema, ed ecco che da
più parti, negli ultimi tempi, fremiti che ghiacciano le viscere del nostro
pianeta si diffondono nell¹aria scientifica, spostandoci da un polo
all¹altro di verità >>.
Grazia:- << Ho sentito dire anch¹io che la Terra non è calda al suo interno,
ma l¹ho presa per una battuta di gusto Anglosassone una freddura! >>.
Giuseppe:- << Per cosa? Utile forse a garantirci longevità ibernata, una
volta che siamo interrati? >>.
Grazia:- << Non tutto finisce per esser bruciato >>.
Giuseppe:- << Al centro si riesce a gestire sia il freddo che il fuoco e poi
se non brucia, manca la propulsione ed il corpo dei meritevoli, come farebbe
a raggiungere il Paradiso in un baleno? >>.
Grazia:- << Grazie ai gas di scarico, fanfare a parte, l¹anima si libera,
scarica il corpo e lievita come gas. Hai studiato ma non ricordi bene,
preso come sei dal viaggio futuro senza rumori da banda o annunci d¹aperture
per il nuovo ingresso in pista da ballo, al suono di trombe d¹angeli, alle
porte del Paradiso. Ma veramente t¹illudi di andare in nel regno dei cieli
o forse i peccati sono per te optional di bene? - Su ³ La Ragione del
Pentimento ³ si legge che la Terra gira, grazie ad un sistema complesso di
tre sfere, le quali azionano una quarta circonferenza centrale, il nostro
pianeta, corpo celeste che non si esaurirà mai, in virtù del moto perpetuo
generato dall¹equilibrio di forze ovvero luce, velocità e suono >>.
Giuseppe:- << Sicuro sia velocità e non temperatura, ad alzarsi nello spazio
del tempo? - Oltretutto sembra, hai dato troppo ordine alfabetico alle tue
forze >>
Grazia:-<< Ho messo velocità per dare movimento! - Prima di concludere e con
ciò non vorrei disorientarti, in attesa di ante porre le forze per un ordine
più rigido >>.
Giuseppe:-<< Dur ante avanti e fintanto si muove la chioma, giammai in
attesa di calvizie resto, in parole povere: mi mantengo fresco e tosto, per
la casa del Signore ai voglia e tempo che ci sarà da attendere e non perché
sarò in Purgatorio >>.
Grazia:-<< Fermo restante: come girano le palle delle sfere, nell¹orgoglio
lubrificato delle sciocchezze, siamo a garanzia, per asserire ciò basti, a
propinarci moto perpetuo. - Al servizio della produzione energetica, le
chiacchiere spesso si rivelano il non plus ultra. È altresì importante,
affermare non ci sarà più esaurimento, una volta azionate queste entità
circolari, perché è il principio fisico a farsi valere. Sfera che io ebbi
il mio tempo perduto, citerebbe Nosferatu in giro con la sua bara >>.
Giuseppe:- << Comprende! - Il Moto Perpetuo non è uno scherzo: l¹Universo si
espande all¹infinito, ed io, sguaiatamente abbandonato con il telecomando
sopra una poltrona, facendo i conti in dare ed avere cercando di quadrare le
cifre, perdo tempo. - Ora sì! - Avresti bisogno di frenesie di movenze e di
parole della Perpetua di Don Abbondio che si chiamava così, qual guisa di
bilancino femminile, paravento di vita sedentaria del suo curato? Un po¹
come quando conosci qualcuno, e questi intuitivamente si rivela pedante alla
stretta di mano delle presentazioni incespicando sul piacere e più passa il
tempo e più tale resta. ³ Incespicata ³ a volte escono parole che a
rileggerle in un poi lontano, la domanda viene ovvia da dove sia uscita,
senza bide¹ non lo posso scrivere, altrimenti esclamerebbero a volo ³ Ecco
che si da al fatto inglese, pieno di relax: bagno! ³ Però che simpatica
la Perpetua - senza di lei il libro dei Promessi Sposi non lo avrei mai
letto! Il personaggio succitato, entra benissimo in scena, dopo qualche
pagina inizia a calarsi nelle vesti dal tono minore, fatalmente scemando
importanza, per dare spazio ad altri, principalmente il suo Curato. Perché
vuoi assurgere costantemente, quando il gioco stringe, a centro motorio
delle attenzioni? - Non solo mie, ma anche tue nel piacere di raccontarti le
cose? >>.
Grazia:- << Uh Gesù! - La Patetica! In rima di piacere estetico
dell¹ascolto! ³ Comprende ³ lo dichiaro io, in circostanze da
preoccupazioni a trecentosessanta gradi per la mia cara Terra accerchiata
da tre sfere, e mi escono le lacrime se penso al casino di risposta che
sviscera costui - ma sciacquati il cervello! >>.
Giuseppe:- <<Smettila di lacrimare in moto perpetuo sono tosto, niente in
umido, come su quella riva del lago di Como, tuo freddo centrale, ottimo per
un matrimonio che non sa da fare >>.
15/5/04 4:12 pm
Grazia:- << Senza tempo, non puoi ottenere dimensioni tipo luce, suono o
forza viva, manifesta energia cinetica nello spostamento del corpo >>.
Giuseppe:- << Senza tempo, la velocità non ci sta? >>.
Grazia:- << Puoi forse ottenere il suono senza metronomo? >>.
Giuseppe:- << Ma tu stai ancora chiusa in un tubo di scappamento? Stiamo
parlando di sfere, non di forze vettori tradizionali lungo la loro
diagonale, le ascisse e relative coordinate, lasciale in convento! >>.
Grazia:- << Convento? Vuoi forse insinuare che anche il vento si nasconde
come asso nella manica della tua camicia, nel giogo d¹azzardo delle forze?
monastico, per stabilire il cono d¹aria mosso dall¹elicottero, fino a che
punto può generare una tromba d¹aria >>.
Grazia:- << E poi che centra la diagonale? La sfera ruota sul proprio
asse, al massimo ottieni un diametro >>.
Giuseppe:- << Il diametro della cuffia dove alloggia la sfera? Ripassati
la geometria per favore! O forse ignori che puoi tracciare triangoli a
piacimento in una sfera? >>.
Grazia:- << La giornata d¹oggi dovevamo dedicarla all¹amore, al sesso,
piuttosto ascoltare balle, cui sei capace sciorinare con quella bocca.
Questo fatto mi piace: in diagonale s¹alza prima? >>.
Giuseppe:- << Non se ne parla proprio, almeno sino la settimana prossima. -
Sono raffreddato! - Altro che triangolo col metronomo o forse preferisci il
metronotte? >>.
Grazia:- << Usciamo, andiamo a magiare un bel gelato. - Sul cono per il
signore, affermerò al cameriere, gradirei tre gusti a palle. - Oh, pardon! -
Siamo discoli: a sfere colorate! >>.
Giuseppe:- << Sempre a caccia di leccornie tu! Non possiamo uscire, dove
potrò mai presentarmi con lo starnuto a reazione che mi ritrovo; in queste
condizioni, il tepore domestico, è il toccasana! >>.
Grazia:- << Possiamo sempre usare un magnetron, evitando di trasmetterci
virus? >>.
Giuseppe:- << Quello stranissimo tubo luminoso che scongela o cuoce nei
fornetti a micro onde? Che mezzo strano, per sesso fagocitare nel senso di
annettere, acquisire, indorare, saziare veramente gli appetiti sessuali? >>.
Grazia:- << L¹hai detto! In ospedale abbiamo un paziente che soffre il
prelievo del sangue, trasmettendo le pene dell¹ansia appena siede sulla
sedia, perché avendo le vene incassate è difficile trovarle e quando si
localizzano, spesso non si è precisi. Ti lascio immaginare un bel dì
quando si presentò in laboratorio d¹analisi ed affermò ³ Bisogna ionizzare
l¹aria materializzandola! ³ >>.
Giuseppe:-<< Boom! >>.
Grazia:-<< Ed è successo garantito e tutto filò liscio, fintanto non
dichiarò che grazie a questo sistema mirato, si può ottenere l¹ugello di
grandezza desiderata per selezionare le cellule, in quanto le cancerose sono
diverse, probabilmente più grandi >>.
Giuseppe:- << Madonna mia! Signorina, che state dicendo? - La salute ha
uno strano effetto su di me - mi sto libido affamando: voglio il magnetron!
Il magnetron più grande mangia il magnetron più piccolo, come ³ Fagocita
³ ovvero il partito più grande assorbe quello con minor voti? >>.
Grazia:- << Cavolo! - Come stimoli? Non interrompere! È difficile questo
argomento! >>.
Giuseppe:- << Non mi dire: appartiene a quelle situazioni che sfuggono a
volo? >>.
Grazia:- << In un sistema chiuso - non aprire le finestre stai raffreddato -
le forze tendono a trovare un equilibrio tra le parti >>.
Giuseppe:- << Accendo i riscaldamenti, metto il cappotto e mi sbraco,
tenendo il naso lontano dall¹ambiente esterno >>.
Grazia:- << Smettila di dire sciocchezze! In un sistema chiuso, si può
intervenire all¹interno grazie al laser atomico che passa attraverso la
materia, quindi anche alla cellula >>.
Giuseppe:- << Disintegrandola e per minimo venti anni, se ne pagano le
conseguenze sul territorio, nel chiuso del nostro pianeta, in questo caso,
il corpo umano >>.
Grazia:- << Non tutto è bomba atomica e poi dipende dalla portata! >>.
Giuseppe:- << Quale sia l¹inquinamento atomico c¹è da temere, specialmente
se a contatto con il corpo umano, le preoccupazioni aumentano e tanto.
Puntuali siamo al giro di vite del lupus, che non è favoletta da volpe e
l¹uva, ma causa di deficienza del sistema immunitario, facilmente
controllabile con i leoni, secondo la banda degli ubriachi. L¹affezione
lupus è capace di penetrare nella cellula modificandola ed ancora più avanti
non bisogna neanche ricorrere a siffatto artificio, in quanto, a detta di
una scienziata dell¹ultimo strepitio, basta una semplice vitamina, per
modificare una cellula, ciò non toglie che si viaggia al minimo comune
denominatore in competizione a chi la dice meglio e nulla più, a parte le
finanziarie del dissenso che speculano sulla questione >>.
Grazia:- << Assorbita, anche la tua consueta affermazione critica d¹analisi
del superficiale che ti circonda, asseriamo che ogni indicazione della tua
mappa genetica si leggerà bene negli umori liquidi ristabiliti, e grazie
alla manipolazione del DNA, tu e tutti noi tutti saremo felici e contenti ad
immagine e somiglianza dei nostri desideri>>.
Giuseppe:- << Sembra una favola! Bellissimo! Ma con il magnetron e le
energie negative che si normalizzano, come la mettiamo, non mica i passivi
diventeranno attivi? >>.
Grazia:- << Il magnetron, come ben sai, sfrutta il principio dello
sfregamento delle forze, producendo calore per attrito. Partendo
dall¹interno verso le pareti esterne, il tubo catodico cucina, e tutto
questo solleticando e smuovendo cariche elettrostatiche negative, presenti
nella sostanza organica. Il tipo, che si trovava con un fattore nucleare
sconosciuto nel corpo, invece di preoccuparsi, quando gli fu comunicato ciò,
assorbì la novità normalmente, perché grazie all¹atomica, come abbiamo già
visto, i suoi conti quadravano, addirittura pare, che fosse lui a partorire
questa bella intuizione diventata realtà >>.
Giuseppe:- << Quale? >>.
Grazia:- << Quella del fattore nucleare che si preoccupa dall¹interno del
nostro corpo. Non ti distrarre?! >>.
Giuseppe:- << Ho capito! - Interno in pianta stabile? >>.
Grazia:- << No! Modificato! - Però, quando ve n¹è il bisogno, eccome, si
notano, i rappresentanti politici presentarsi alla chetichella per favorire
gli stanziamenti dai budget governativi da chiedere per la ricerca.- In
parole povere, tale news, comunicata dalla dottoressa negli esami del dopo
polipo, gli suonò risultante d¹evoluzione di precisione politica e l¹assorbì
benissimo! >>.
Giuseppe: - << Il guaio sta veramente nell¹ospedale, laddove medici di
fazioni opposte, pensando che tale news gli sia stata data dalla dottoressa,
iniziano a vedere in ciò trame politiche, aprendo un¹escalation d¹illazioni
fuori luogo. - Non lo so, se in questo frangente, il polipo sia più
frizzante, saltato in padella o meno, indubbiamente è frutto di mare, cucina
erotica! >>.
Grazia:- << Siamo ancora in regime sperimentale, teorico - vai piano con i
proclami entusiastici tra l¹atro siamo molto distanti, dalla
pianificazione ottimale delle linee politico religiose >>.
Giuseppe:- << Prima di questo intermezzo da spuntino, mi sentivo un po¹
fetish da week-end: con il capello brillantinato, ma spettinato e con il
sangue in fermento di cambiamento, vedevo intorno delle belle linee sinuose
dalle longevità secolari, meravigliosamente mascherate, o forse ho capito
male e prendo nota che scherzando e ridendo moriamo nell¹illusione di aver
superato la barriera del tempo, molto modesto dell'esistenza che c¹è data
vivere, come il trascorso medio di vita attuale, anche se campiamo cento
anni? >>.
Grazia:- << Beh! Il corpo, procedendo nei secoli, si consuma >>.
Giuseppe: - << Il consumo è negativo, ed in mancanza di risorsa energetica
alternativa, ecco presentarsi le forze del ³ Comprende ³ e come ora mi
svelerai, entrerà in campo il magnetron, specialmente per quelli frigidi
totali. - Scommetto è così! >>.
Grazia:- << Tu - da uno a dieci - quanto ritieni di essere maschio? >>.
Giuseppe:- << In che senso? Se ti riferisci alla voglia di sesso quando
sono raffreddato, non vado più in là del tre, forse quattro >>.
Grazia:- << Ecco il punto! - La sufficienza, per essere promossi, è sei! -
Quando stai in forma, al massimo arrivi a cinque >>.
Giuseppe:- << Mamma mia a cinque? Pure gli scemi mettono scopa a cinque,
è un dato di fatto dello scopone scientifico. - Ti ricordi quella sera che
lo facemmo più di una volta? Il giorno dopo non potevo aprire occhio - non
mica avevo sbagliato a buttare la carta? >>.
Grazia:- << Scaricasti tanti di quegli umori liquidi che si azzeccarono le
palpebre. Incredibile! >>.
Giuseppe:- << Ma insomma: il magnetron! Mi sto ammosciando, forse fai bene
a spezzettare il discorso, altrimenti rischieresti dover ricorrere
all¹attico, sempre più su, uscendo si cresce, dal mezzo del cammin di nostra
vita - Mezzo o mazzo? >>.
Grazia:- << La parte alta del colon, può essere ionizzata ed isolata, e
questo è un dato scientifico, come la partita a scopone. - All¹interno dello
stesso si azionò il magnetron e tutte le presenze negative alle pareti
furono spazzate via ed il colon tornò colonizzato bello e sano com¹era
un tempo >>.
Giuseppe:- << Meglio evitare certi discorsi l¹ufficiale d¹alto grado sotto
la tenda già sai >>.
Grazia:-<< Colonnello Missileg: mi dica! >>.
Giuseppe:-<< Come? Facile a dirsi: hai presente il gioco delle carte,
quando si danno in odore di ³ mazzone ³ cioè dividere ed ammucchiare le
buone dalle cattive, queste ultime di mano agli altri e le ottime a se,
predisponendosi pronto vittoria. Chiacchiere! - Abilità da imbroglioni!
Carte o meno, il colon dopo una ripulita con carta igienica, tornò a livello
giovane, grazie al magnetron, il quale aveva fatto incetta di carichi da
buon gioco >>.
Grazia:- << Escludendo la fantasia profusa da te nel colorare la storia,
confermo che hai quasi centrato l¹argomento, da parte mia, quando raccontai
da analista ai colleghi l¹accaduto, tutto filava liscio e logico e più di
questo non so e manca il trucco antico >>.
Giuseppe: << Per il tormento di non centrare il buco delle vene? >>
Grazia:- << Non sarà stato un gioco metti la preoccupazione del non sapere
cosa stesse accadendo, anche se era allenato al solletico sulla pelle, causa
raggi mal graditi >>.
Giuseppe:- << Parli come se si trattasse di uno che conosci >>.
Grazia:- << Il bulletto, vuole a tutti i costi vendere il suo quadro
documento sui laser atomici salutari, per timore di scomparire, e noi gli
vogliamo dimostrare che perde tempo, ormai è superato! A momenti si fa
promotore dell¹utilità della bomba atomica, come strumento di pace! >>.
Giuseppe:- << Ma tu veramente credi ciò che m¹hai raccontato? >>.
Grazia:- << Si! È una mia esperienza di vita vissuta >>.
Giuseppe:- << Non dichiara niente? >>.
Grazia:- << Nessuno gli crede! >>.
Giuseppe:- << Come mai non mi passa il raffreddore? >>.
Grazia:- << L¹esperimento su di lui, della resistenza a questo nuovo virus
da raffreddore, è ancora in fase di messa a punto. Mangiando più limoni
passa a tutti! >>.
Giuseppe:- << Uha! - E che te ne fai della bomba atomica? - Chiaramente, se
ti pescano che stai facendo esperimenti su di lui, invece che sui topastri,
sei morta prima di rifiatare. Come minimo penseranno che sei un baro, al
femminile, bara! >>.
Grazie:-<< Pronta per te! - Nosferatu a me! >>.
Fine prima parte 16/5/04 10:37:49 am
Comprende Seconda parte
6.luglio.2004
La carota saltava, mossa dalla molla a spirale sulla quale era stata
disegnata, sembrava animata. Il marsupio dalle mani in tasca non si
librava nell¹aria, restando ancorato sulla linea di porta. L¹arbitro
annotando, fischiava palla a centro il gol era convalidato. - Sotto la
pressione della traversa, l¹atleta veniva impedito o non aveva ricevuto la
spinta coordinante per raggiungere la palla, la quale lo beffava nel vuoto
insaccandosi in rete, senza che il giocatore avesse minimamente tentato di
allungare una mano. - Per la serie ³ Fenomeni Karotao Meravigliao foot-ball
televisivi ³.
Grazia:- << Fu t erzo piede in ball televisivo pronto sesso? Panta Miss
belle legs Belsaize! È trascorso del tempo e senza il paracadute non sarei
mai scesa dall¹altana dei tuoi sogni in estensione. No experiment! -
Siamo all¹allungo per davvero? >>.
Giuseppe:- << Giuvino¹, giuvino¹, pe cortesi¹, avite viste passa¹ nu
guaglione cu ddoie guaglione? >>.
Grazia:- << Giuvino¹ a me? Ma stai fuori? Vatti a fare un giro in
Piazzetta Belle Donne a Chiaia e convertiti - fa penitenza, implorando
misericordia, per un fruttuoso esame di coscienza. - Mi sembri un prete
nella veste di una monaca, o non sono stata chiara? >>.
Giuseppe:- << Non m¹interrompere! Ero intento a seguire la scena dalla
finestra, tra il fruttivendolo ed una signorina di passaggio. - Non sentivo
bene ciò che dicessero, ciò nonostante, grazie alla loro mimica, ho
afferrato ogni cosa, a parte l¹inizio del discorso, allorquando la ragazza,
appena giunta, gli aveva gridato in faccia a volo, parole che forse lui
nemmeno ha raccolto, le quali sfuggite pure a me, nonostante la scena si
recitasse quasi all¹altezza della nostra finestra, ma conoscendo il soggetto
in questione, era facile captare ciò che accadesse >>.
Grazia:- << Quel uomo è il pensiero inespresso della cesta delle cipolle con
manico a vento. Ho sempre immaginato quando apre la bocca, il suo deretano
strizzi l¹occhio. - Prego continua! >>.
Giuseppe:- << All¹insistenza della signorina, il nostro amico ha risposto
negativamente, senza scomodarsi minimamente dalla insolita posizione >>.
Grazia:- << Con tanto di carrettino in mezzo al giardino, lui guarda
altrove. Che faccia tosta! Manco il vicolo fosse suo? >>.
Giuseppe:- << Potenza del nostro Consigliere di Quartiere, il quale
s¹intenerisce al pensiero passato del legno stagionato dal tempo. Non mi
meraviglierei scoprissimo che il fruttivendolo fa cultura, data la sua
figura storica in antitesi al supermercato, dove la gente non partecipa al
sorriso di un ultimo piatto che fa scaffale, presentato dalla pubblicità
dell¹inscatolato >>.
Grazia:- << Stanno asserendo che le elezioni sono pilotate nell¹imbroglio
dei segni; ballottaggi tecnologicamente avanzati, in nome di chi detiene le
sfere del comando: credi di aver messo una croce su una casella ed invece
ionizzando l¹aria, enfatizzano visivamente il simbolo prescelto, dalla sala
comando dell¹elettorato pilotato, il quale dona il voto secondo i sondaggi
del Ministero della Pubblica Opinione. C¹è chi fa il tosto e per non farsi
beffare, vota due tre partiti per volta, annullando lo stratagemma >>.
Giuseppe:- << Si era alla partita di foot oh, pardon - scopone scientifico
versione due, un tete a tete ³ Bancarella ³ a carte, allorquando la
signorina non si capacitava del disinteresse nel giovanotto e per
riprenderlo dalla cattiva educazione che questi palesava, così s¹espresse
affermando interrogativa: ma perché state con la faccia verso il muro - così
vi rivolgete ai clienti? - Ma fosse questa, una carretta fai da te - è lei
forse il ciuccio che può bene infischiarsene del registratore di cassa? Il
nostro verduraio con un sol carrettino, si da più arie del proprietario del
mercato ortofrutticolo strabiliante! >>.
Grazia:- << Il sostantivo da te usato non esiste in italiano, ma tu
asserirai Giuseppe ha l¹arraglio, quindi meglio lasciar correre >>.
A questo punto, il fruttivendolo senza voltarsi, rispose a malapena,
gesticolando per un attimo sembrò volersi mostrare alla signorina, la
quale fremente si preoccupava d¹incrociare il suo sguardo sbrigativamente. -
Facendo leva sul bene privato, consacrò l¹assenza, dell¹uomo dalle verdure
della realtà, un inconveniente al commercio, e lei di passaggio, senza
affanno alcuno, poteva andarsene con la sporta fior di loto, unica cosa tra
l¹altro, in esposizione. - Il fruttivendolo, gesticolando retro visivamente
con la mano, l¹invitava a scostarsi, aggiungendo con quella sua voce martire
della Santa Pazienza: se vi togliete davanti al carretto - capirete! La
signorina si ricompose nel suo buon tono ³ Giuvino¹, giuvino¹ che io veda:
davanti a questa sport¹e cachisse nce state sule vuie io non comprende -
ma me vulisseve sfottere - vuie e stu verdum? -Incredibile! Su quel
carrettino si possono leggere le storie più strane! Le colleziona tutte
lui ma dove ha fatto il CAR? Quale generale lo ha tenuto a battesimo
nella sua Caserma Addestramento Reclute? >>.
Giuseppe:- << Non ha adempito agli obblighi di leva. Il suo carrettino è
tutto un imbroglio, col quale s¹illude di fare il ciuccio buono per
l¹arraglio dei frequentatori di P.za de¹ Martiri. - La signorina di
passaggio, visibilmente scossa, intimò al venditore ambulante un ³ Giuvino¹
³ secco e preciso, ve lo chiedo per l¹ultima volta, poi non mi vedrete mai
più ³ Avite viste e passa¹ ddoie guaglione cu nu guaglione? Una delle due
ragazze, indossava una mini gonna rosa su dei tacchi a spillo e l¹altra una
gonna corallo con camicetta quadrettini a tono. ³ ³ E lui mutandine
bianche immacolate su maglietta azzurra ³ replicò il fruttivendolo, il quale
solennemente indicando una posizione nell¹aria che non distinsi, aggiunse
³ Spostatevi dalla diagonale dei vetri e noterete che tra questi due punti
² La signorina di passaggio sbalordita affermò ³ Uh Gesù! Se lo vado a
raccontare non mi credono: state vedendo la partita di pallone riflessa nei
vetri da finestra a finestra, da metà campo a metà campo e quando l¹azione
si svolge nel cerchio del centrocampo mettendo palla sul punto ed accapo -
da dove seguite l¹azione? - E non mi venite a raccontare d¹essere in linea
con il canale sportivo ³ El Pelotator de la Bala ² perché non ho tempo per
ascoltare queste baggianate e scusatemi tanto se vi ripeto ³ Avite viste e
pass ³. Il fruttivendolo si alza e guardandola negli occhi esclama
³ Signuri¹ mi sono scocciato ³ O Pelota Tore ³ eccetera, racconta palle
che non s¹insaccano, tiri i quali, se proprio vanno bene, al massimo
producono calcio d¹angolo - in sostanza, tale rivista sportiva esprime
valore zero e se non ci credete fatevi vedere stasera, ncopp¹a sacchiuta,
nmiez¹a piazzetta vicin¹o mare e vi presento tanti di quei ragazzi rimmel,
ciglia, folte e selvagge, i quali si atteggiano d¹essere usciti con la Tore
di turno, per spacciarsi uomini - ma quanto segnano? Tore, maschiettina
bullettina, la sera per la mattina e sono tante e tutte mie clienti,
modestamente i ³ Cocozielli ³ che vendo io, sono i migliori della zona ed a
quest¹ora ogni cosa è già venduta, ma oggi c¹è la partita, e qualche cesta,
tarda ad esprimersi in moneta contante, altrimenti avrei già sbarazzato via
baracca e burattini in attesa, di lei, a me di fronte! Ora per favore,
scomparite pure, senza offesa, a buon rivederci quando avrò le ceste piene
di belle mercanzie fresche, come ogni giorno, attualmente tutto venduto, a
parte i cachi! Fragorosi boati di tifosi che seguono la partita dietro
ogni finestra, a volte coprendo le parole, sarebbe il commento, alla sua
visita inaspettata. - Già non si sente - la visibilità è problematica e con
voi nelle orecchie, poco spero in una giocata di classe da parte dei nostri,
e non capto nemmeno i fischi del pubblico, in più le confido, che le
sbiadite giocate dei calciatori femminella raccomandati della nostra
nazionale, mi disturbano e se viene a visitarmi domani, le farò trovare dei
pomodorini di montagna, eccezionali, ante ³ Allegra ³ alla pizzaiuola
totale, di uno sport che non si sopporta più, ma bisogna seguire per stare
informati, al fin di non sentirsi esclusi dalla cultura di massa, la quale
checche si dica, è quartiere, fa palazzo, infatti da una finestra si vede
metà video e di rimbalzo su un altro vetro dello stesso piano, ma di un
altro palazzo attaccato, un¹altra metà si aggiunge, mentre la vita va,
l¹arbitro fischia e si riprende a giocare, e ciò sempre e dopo, ognuno ha
occupato la sua posizione, così come comanda la gara. - O pensate che un
fascio di ruoccoli di rapa, non segua il prezzo secondo le indicazioni di
mercato in borsa? - La prego di ripassare quando vuole - ma non ora sto
studiando! ( Dopo essersi alzato un attimo, quando ha nominato la borsa,
come se accompagnasse il verso più che la parola recipiente, aggiunge tanto
docchiolino alle parti intime in direzione della camicetta scollata e
torna a sedersi, come è sempre stato, durante la gara maleducato ). - La
signorina sembra crescere - punta i piedi per terra ed avverte il
malcapitato: giuvino¹ - ie per sua norma e regola, nunn¹aggie mai fatt¹o
fraveca tore!. A cardarella ncoppe¹a spalle nun l¹aggie maie purtata, e
la mascolinità che voi ostentate, delicata e femminile quale sono, non mi
tange, e mai tale dimensione è stata mio desiderio, neanche sfogliando
riviste dal parrucchiere, quando si portavano tagli alla maschiettina, sono
arrivata a tanto! Dulcis in fundo: se avete il cuore più disgustoso di
questa sporta di ³ cachissi inzuarati ² e non volete indicarmi la direzione
presa dagli amici miei, pazienza ed Addio! >>.
Grazia: << Bene! Sono con lei! >>.
Giuseppe:-<< Il ticchettio dei tacchi esce dalla bocca del giovane
venditore ambulante a posto fisso, il quale sforzandosi di ricordare
aggiunge lentamente mi pare di averlo sentito distinto, mentre mi passava
dietro la schiena, altresì allontanarsi, quindi sarà andato in direzione
angiporto, altrimenti girando a destra o sinistra, il suono non mi sarebbe
giunto in dispersione, sui ciottoloni >>.
Grazia:- << La signorina rispose scappando via: grazie mille i ciottoloni
sono i cazzimbocchi? Madonna che stress, questo italiano verde
ortofrutticolo! >>.
Giuseppe:- << Che vento! Chiudi la finestra. Ti giungono voci che non
rispondono a verità - oltretutto la partita è terminata - ci volevano i
Mille, altrimenti stavamo ancora a sampietrini ed ormai abbiamo girato pure
il Millenium e sono minorchi acidi, difficili da trovare in drogheria, se
non ci raccapezziamo. - L¹anno scorso si soffriva dal caldo, mentre questo
anno l¹estate, talvolta è mite come la primavera e tanti altri giorni sa
d¹autunno. Il futuro si preannuncia più dolce, senza sbalzi furiosi di
temperatura. - Meglio!- Anche se questo clima dalla frizzante incostanza,
trasmette elasticità di pensiero circa il futuro del nostro pianeta, il
quale un anno fa notizia in siccità ed un altro tipicamente biblico dalle
terre emerse, inondate dalle acque >>.
Grazia:- << Esattamente! Stai diventando estensivo, del tipo uguale alla
molla delle mutande sotto la pressione dell¹aria forzata dal vento, flessa
tra i panni stesi alla cordicella, la quale funge da filo, che ti sto
facendo da un paio di settimane vanamente! - Se non fosse per il
fruttivendolo, il quale vedendomi passare davanti al suo carrettino,
puntualmente mi sbrana con gli occhi - e quand¹è che mi sentirei femmina?
³ sarebbe capace di buttare via anche la sporta di fior di loto, da più di
qualche giorno in bella mostra nell¹attesa di maturare, per non tenerci
lontani nel tempo dal ronzio delle mosche, le quali poco si notano, insieme
alle zanzare anche sulla Domitiana, quest¹anno. - Pare gli insetti abbiano
cambiato residenza, e tornando a lui, non c¹è da stupirsi, se tutto
l¹incasso lo volesse realizzare corteggiando le femmine della zona, le quali
si sentono più donne, sotto i suoi sguardi da finto macho d¹ordine
commerciale >>.
Grazia:- << Non lo so! - Come hai lanciato in pronuncia il ³ Finto macho
³ mi chiedo: era rivolto a me, a lui o a te? >>.
Giuseppe:- << Un¹altra volta con il fatto a tre, come le sfere? Cerchiamo
di non cucinare tutto nel forno per le pizze? Doniamo alla faccenda, un
tono più spettacolare - perbacco! >>.
Grazia:- << Giuvino¹ giuvino¹, avite viste e passa¹ nu guaglione cu ddoie
guaglione? Capisco dove voleva arrivare il tuo discorso - vuoi che
telefoni ad una mia amica per farti eccitare? >>.
Giuseppe:- << Non è il caso di essere così drammatici forse abbiamo solo
sbagliato il giorno. Non ricordo, quando e perché abbiamo stabilito che il
lunedì non si esce e tornati da lavoro, ce ne stiamo in casa, per dedicarci
all¹amore? >>.
Grazia:- << Altrimenti non se ne parli proprio, almeno così facendo, era
nelle nostre intenzioni, salviamo la faccia della virilità fino alla
settimana entrante; a quale giorno do ed a quale metto! >>.
Giuseppe:- << Piuttosto pensare sempre alla stessa cosa, tanto per non
dimenticare, quando bisogna darsi ammalati, meglio è, se togli i panni dal
balcone - un temporale si annuncia, appena si sarà calmato il vento >>.
Grazia:- << La parola virilità, ti ha trasmesso l¹idea dell¹uragano d¹acqua?
pensare altro se non al sesso? Neanche inizia la settimana e là sei tra i
sogni a gambe aperte! >>.
Grazia:- << Cosa ci fa quel profilattico appeso all¹asciugatoio in bagno?
Quando l¹ho visto per la prima volta, mi sono sentita in dovere di dare
adito a tutta la mia sensualità sopita. Ho pensato fosse il segnale di
volta buona - addirittura mi sono spinta al pensiero di un figlio >>.
Giuseppe:- << Puntuale come le mestruazioni, ogni mese è venuto il tecnico
del telefono. - In quattro anni, è stato in questa stanza, quarantotto
volte. - Le pareti che ci circondano, per loro non hanno più segreti e poi i
quadri sono pubblicati su internet, anche volendo far la parte che lo spazio
non è sotto osservazione dei cavi nell¹ambiente, mi chiedo perché non
lascino in pace il telefono e spostino le loro attenzioni su internet, visto
che ho tutto pubblicato sui vari giornali design digitali mondiali? >>.
Grazia:- << A parte il ciclo mestruale che condivido, presumo, continuando
il discorso, avresti aggiunto che poi il tecnico, durante la visita, chieda
cortesemente di andare in bagno e tu gli hai già preparato il profilattico
lavato, appeso allo stendino con molletta attacca panni - scusa - non
capisco! A parole, sul sesso vai forte, forse con i tecnici t¹affidi a
segni profani d¹interpretazioni artistiche, le quali mi sfuggono per una
questione d¹amore? >>.
Giuseppe:- << Questi vorrebbero anche sfottere - spiano nel bagno per vedere
lo stronzo che si fa, fai o faccio? - Ma non gioiranno mai! - Fetishicamente
parlando: l¹odore lo prenderanno in quel posto! >>.
Grazia:- << E le polpette? >>.
Giuseppe:- << A dito medio puntato! Stamani il tecnico ha dichiarato che i
fili erano stati addirittura staccati ho la ricevuta firmata, da lui, per
il servizio prestato. Infine, non sono quelli del telefono in grado di
spargere odori nell¹aria, ma i cordoni della spesa pubblica del gas, costoro
vaporizzano ogni cosa, sono addirittura in grado di far sentire suoni o
rumori nello stesso materiale volatile che loro sanno bene incapsulare e
farlo decantare, esprimere, e ciò è un altro discorso >>.
Grazia:- << Com¹era quel fatto logo spionaggio, fuori la cabina telefonica,
con due anime in un solo corpo rombato - uno parla e l¹altro mette in
guardia di prestare attenzione a chi ascolta nell¹aria ed apriti cielo ³ E
che gli angeli diano fiato alle trombe, per annunciare il grande artista! ³.
Hai di questi supporters e ti lamenti? >>.
Giuseppe:- << Ma stai zitta! Per anni non si poteva comunicare, tanto era
orribile e graffiante il rumore che giungeva dal telefono, peggio del
congresso di cornacchie sul tetto, mentre si è avvolti nella lettura >>.
Grazia:- << Mi ricordo: come pioveva il telefono andava fuori uso. Il
tecnico dopo qualche giorno era a casa per ripetere che i cavi ottici
soffrono l¹umidità. C¹è da annotare, finalmente, che il progresso ha fatto
passi da gigante, infatti solo strappandola, la tua cornetta attualmente
tace, alla stregua del solito, comune monellaccio, il quale prende le misure
previo cattive parole, ed esse interagiscono nello spazio dei linguaggi
diversi, e più ne dice e più non è ascoltato, quanto meno capito, però lui è
convinto che ³ kaz in Turchia fa azz ³ ho le traveggole - robe medinee
boh?! Mettiamo un repubblicano che capti una tua conversazione e scopriamo
il cavolo che va a mettere nella testa di un socialista, pur di figurare
primo arrivista, cosa che una volta, non si voleva apparire? - E quando poi,
queste arie intelligenti, dal territorio politico balzano su quello
economico, spirituale o di cronaca e perché no di sport o spettacolo, cosa
resta del tuo pensiero? >>.
Giuseppe:- << Non ti nascondo che questo sentirmi osservato, frena i miei
istinti sessuali, capisco perfettamente che è una mia paranoia ed alla quale
non so ovviare. Ti ripeto, che ho anche pensato a come provare eccitamento
in presenza di fibre ottiche, terminali da porcospino, led, sferette
microscopiche, le quali comunque le metti posizionate sul loro diametro,
ugualmente rompono le balle, invece di solleticare istinti sopiti - una
volta che si è in due, a cosa servono queste osservazioni scientifiche?
Per stabilire l¹indice di desiderio sessuale? >>.
Grazia:- << Stava andando bene! La soluzione era culturale e dinamica, a
sfondo erotico per giunta, è niente di meno anche un terzo, che si sente, ma
non si vede. - Avevamo tutti gli ingredienti da capriole sul letto, poi hai
inserito il luogo comune ³ Scoglionato ³ e mi sono raffreddata, a parte che
hai mancato l¹angolazione della diagonale sulla quale posizionare
diametralmente le palle nel triangolo, metronomo che abbiamo già analizzato,
in un tempo da sesso in armonia >>.
Giuseppe:- << Scusa se ti ho disturbata con una rottura forzata, ma dove hai
sentito >>.
Grazia: << Sai bene che la volgarità non mi è consona! - Siamo alla terza
o quarta settimana d¹impegno preso a parole e tale è rimasto. Bisogna
convenire che i nostri accordi funzionano molto bene nei giorni dedicati a
tutto ciò che possa interessarci, salvo il sesso, allorquando costatiamo il
dovere ad esso consacrato, rivelarsi una barzelletta. - Quando giunge la
fatidica data dell¹appuntamento erotico, addio impegni frullati in un
vortice di parole, forse non resta che un prete procione, cui chiedere
benedizione, e se proprio non la vogliamo mettere come spiritualità,
asseriamo che una sua parola porterà fortuna, altrimenti di questo passo,
sicuramente tornerò vergine un¹altra volta, in quanto sento i miei tessuti
restringersi nell¹aridità sentimentale che mi trasmetti con le tue ansie
elettroniche >>.
Giuseppe:- << Magari fosse così semplice! Avremmo risolto la cura per le
emorroidi - come minimo! - Taluni asseriscono che la terra al suo interno è
fredda, mentre i gay kult che s¹impreziosiscono al chiuso del loro ano,
intravedendo ivi, il centro del mondo esterno e si tengono al caldo >>.
Grazia:- << Smettila! Non fai altro che pensare a te stesso, anche se non
a livello viscerale come loro, ciò nonostante sei talmente preso dal tuo io,
che non resterà traccia d¹amore del tuo passaggio su questo pianeta. - Non
puoi continuare a vivere la tua illusione d¹eroe da stadio riflessa negli
altri, senza aggiungere che non sei un grande interprete e neanche fans.
³ Simpatizzanti ³ è il termine cui senti il bisogno ed ai quali pensi giusto
per risolvere l¹angoscia che ti attanaglia, circa la riuscita del tuo
intento principale, quello d¹accattivarteli come tifosi, definitivamente, e
solo in questo modo, sai di trovare la giustificazione di un¹esistenza spesa
male nello specchio della coscienza: la tua! - Tutto ciò, non sarebbe nulla,
purtrotto >>.
Giuseppe:- << Nove ed uno dieci, scopa - Ohi, ohi! - Quanta acidità!
Presumo che scaricherai il nulla orizzontale come un otto da due cerchietti
stesi per non annoiarci - profittiamone per cambiare programma di marcia pre
coito: da oggi l¹appuntamento sessuale settimanale è fissato al mercoledì -
giorno da salto con l¹asta. Mercoledì da Mercurio d¹Oro che fa tanto
Cavaliere del Lavoro, non so se mi spiego: la signorina comprende >>.
Grazia:- << Amen! >>.
Giuseppe:- << Mercoledì d¹eresia catara la Filosofia del Lontano
pirandelliana purificatoria da qui all¹eternità o in attesa di un passato
remoto mischiato ai corsi e ricorsi storici che sovente si presentano
pertinenti all¹oggi, sino ai catari della setta dualistica medioevale o al
Chiaro Chiaro di un futuro più scuro, secondo il personaggio, o più chiaro
nel momento della chiarezza secondo ³ Titolto ³. - Mettiamola pure, la
nostra filosofia di coppia, come dualismo liberatorio dalle ansie di dover
ottemperare ai doveri sessuali per appagare le esigenze degenerate della
propria partner, altrimenti codesta femmina dagli appetiti sessuali
insaziabili, mi fa arbitro di un giogo d¹azione che non ho seguito,
cambiandomi acconciatura e nel contempo sperando in qualche capello grigio
da ritorno normale di nero in biondo >>.
Grazia:- << Esegeta ha come sinonimi, tanto interprete, quanto critico.
C¹è chi asserisce che sia il critico a creare l¹artista. - Sinceramente
parlando, ti assicuro, come critico in materia sessuale, a parole sei capace
di esprimere valori notevoli, ma per come interprete fumoso, è difficile
trovare profilattici all¹aria della nuvola panettone, nei vapori del
copricapo da cuoco >>.
Giuseppe:- << Non mica faccio le fusa al pescato? Succhi di pesce per
cucina erotica vaporosa? - Ringrazia la Madonna sempre Vergine Maria sotto
ai Tre Ponti se siamo solo a lunedì, e ti risparmio! >>.
Grazia:- << Altrimenti mi sfondavi? - Non ti creare scrupoli e fatti forte
delle mie orazioni sono credente! Posso quindi recarmi in chiesa, e
rientrare in un baleno, dopo aver fatto fioretto alla Madonna che mi
permette di manipolare la data sul calendario per fini amorevoli. - Siamo a
mercoledì: spogliati! >>.
Giuseppe:- << O.K.!- Vuoi metterla come per Grazia Ricevuta da Nostro
Signore Onnipresente? - Ti accontento! - Mostrami le marunnelle che ti ha
dato il prete! >>.
Grazia:- << Sono cinque minuti che sto osservando come ti slacci la cintura,
ma che devo salire su Cloudyone per vedere Napoli by Night vista dall¹Alto?
Grazia:- << La ionizzazione dell¹aria in una nuvola a forma di copricapo da
cuoco >>.
Giuseppe:- << Quello come un babà? Prego! Ci metta un po¹ di rum - si
gusta meglio! >>.
Grazia:- << Sicuro non brucia? >>.
Giuseppe:- << Se dovessi scottarti, la pompa è innestata, e non resterebbe
altro aprire il rubinetto, onde porgere le grazie alla doccia d¹estate che
rinfresca le fragole dell¹amore >>.
Grazia:- << Uhm! - Fragole con panna favorite! >>.
Giuseppe: << Buon appetito! >>.
Grazia:- << Leccornia gelato che funge da mix per i tuoi dati, i più strani
che appartengano ad un cocktail da aperitivo ed antipasto - sono proprio
curiosa di scoprire se godi della tavolata di domani, forse è meglio partire
da lontano o ventiquattro ore sono poche, per prepararti ad una missione
così complessa? >>.
Giuseppe:- << Ecco! Sbracati, così come stiamo, dimostra immediatamente
che sottoveste indossi: non hai niente di meglio cui pensare, da sostituire
all¹ansia di un domani ipotetico da venire, per soddisfare le tue curiosità,
invece di preoccuparti di rendere interminabile questo momento? - Prova
evidente, codesto idillio in ambasce: tra noi, sei tu che non vai a
meraviglia con il sesso! Indagando nel tuo lontano patrimonio critico,
vali, ma come interprete, sbagli i tempi e te ne sbatti! Profitti e stai
pace nella tua sicurezza, di avere al fianco un uomo come me! - Proseguendo
cammini impettita a CL in su! Oh, pardon! - A volte il codice fiscale
delle buone maniere, comporta tiri mancini - volevo dire naso >>.
Grazia:- << Detta la tua - posso ammirare soddisfatto, costatando ti sei
espresso esageratamente in chiave musicale rock passionevol decadentas
spagnoleggiante appeso alla frusta, la quale pare, sia stata messa al bando,
o vuole che mi pieghi, il mio signore? >>.
Giuseppe:- << Si accomodi pure nell¹altra stanza a domani! La croce
della tortura è impegnata nel lavoro a pieno regime, nel tenerti lontana!
Charles, il quale afferma a volte, che non si capisce e siccome ciò accadde
la prima volta, con Sensazioni d'Inverno, mi tocca metterla appena un punto
più giù, di come sarà quando uscirà pubblicata su carta e non digitale onde
non far piangere il Commercio, le librerie innanzitutto
Amen
Comprende
Il fungo caldo e polveroso faceva temere si squagliasse il televisore a
cristalli liquidi, mentre la sua ombra lasciava il passo ad un ventaglio di
rami attaccato al proprio fusto aperto nell¹arie in primo piano sullo
schermo incontro alle stelle. Cadeva la pioggia. - Scrosci d¹acqua furiosi
bagnavano l¹obiettivo - un alito di speranza soffiato da distanze
dimenticate si diffondeva nella mente. - Dopo l'angoscia della bomba
atomica, l¹immagine dell¹Isotta Fraschini affacciata sul panorama, era
speranza di futuro meno caldo.
Grazia:- Vuoi un caffè? >>.
Giuseppe:-<< Con un bicchier d¹acqua, magari temperato, fino al ruggito
³ Grr ³ >>.
Grazia:-<< Perché guardi sempre programmi dalla sostanza tumultuosa? - Con
quel sistema d'audio poi, in grado d'intimidire le pareti, ogni qualvolta
inserisci il jack, dai la sensazione di squarciare lo spazio >>.
Giuseppe:-<< Eccitante! - Il periodo siderale della Luna è di ventisette
giorni e non ricordo quante ore, minuti e secondi, più o meno coincidente
con il ciclo mestruale delle donne. - Oh! - Mia Grazia - l'ora ics
s¹avvicina e l'esplosione ci spinge oltre confine! >>.
Grazia:- << Parli come l¹extraterrestre spirituale in fiera, al banco della
vendita degli assorbenti al sangue. Quale esplosione? Ho il periodo,
inutile temi che il profilattico non tenga.- Speri d¹essere catapultato
oltre barriera in cerca di lidi spaziali accoglienti tra gli astri ed ivi
sfuggendo la calura, resti fermo alla croce della tortura, a contemplarti le
unghie rosicate nella luce fredda bluastra della tua inerzia? >>.
Giuseppe:- << Il confine del Mondo stretto nel sistema solare. Noi,
apparteniamo nello spazio, alla nostra stella luminosa e splendenti di luce,
non ci accorgiamo come siamo combinati, risultando lenti rispetto alle
Costellazioni, le quali hanno vettori di gran lunga superiori ai nostri,
perché di massa maggiore. - Per il motivo esposto, dobbiamo rivedere tutte
le velocità intergalattiche calcolate fino ad ora ed allinearci alla nuova
misura di luce, le proprie illuminanti delle diverse realtà dei corpi
celesti che c¹influenzano, in quanto le precedenti grandezze cosmiche sono
tutte risultate errate, quantunque brillanti uguali restiamo noi >>.
Grazia:- << Allora mi trovo splendente nel raccontarti della dottoressa che
disse al paziente: hai il Lupus e non puoi stare al sole, altrimenti la
pelle si cuoce oltremisura incartapecorendosi >>.
Giuseppe:- << E quello se ne scappò sulla Costellazione. - Ironia della
sorte, prima di mischiarsi a noi era sano, integro e baldanzoso, poi di
passaggio sulla Terra, si buscò il raffreddore, rendendosi conto che i raggi
solari erano sorpassati per la longevità; al fin che faccia al caso di
svecchiamento, necessita qualcosa di ben diverso: un integratore luminoso di
un¹altra dimensione, in grado di asciugare il reuma interno >>.
Grazia:- << Ma che dici Giuseppe? Ragioni, come un newsgrouppettaro da
strapazzo internetti? - Gusta il caffè che si raffredda o non recupererai il
tempo dimenticato sulla punta del naso, in cerca di una direzione per le tue
chiacchiere, produttrici uniche, di freddo intellettuale >>.
Giuseppe:- << Follacchio si preoccupava che il Nucleo Centrale si
raffreddasse, con conseguente esaurimento del nostro sistema, ed ecco che da
più parti, negli ultimi tempi, fremiti che ghiacciano le viscere del nostro
pianeta si diffondono nell¹aria scientifica, spostandoci da un polo
all¹altro di verità >>.
Grazia:- << Ho sentito dire anch¹io che la Terra non è calda al suo interno,
ma l¹ho presa per una battuta di gusto Anglosassone una freddura! >>.
Giuseppe:- << Per cosa? Utile forse a garantirci longevità ibernata, una
volta che siamo interrati? >>.
Grazia:- << Non tutto finisce per esser bruciato >>.
Giuseppe:- << Al centro si riesce a gestire sia il freddo che il fuoco e poi
se non brucia, manca la propulsione ed il corpo dei meritevoli, come farebbe
a raggiungere il Paradiso in un baleno? >>.
Grazia:- << Grazie ai gas di scarico, fanfare a parte, l¹anima si libera,
scarica il corpo e lievita come gas. Hai studiato ma non ricordi bene,
preso come sei dal viaggio futuro senza rumori da banda o annunci d¹aperture
per il nuovo ingresso in pista da ballo, al suono di trombe d¹angeli, alle
porte del Paradiso. Ma veramente t¹illudi di andare in nel regno dei cieli
o forse i peccati sono per te optional di bene? - Su ³ La Ragione del
Pentimento ³ si legge che la Terra gira, grazie ad un sistema complesso di
tre sfere, le quali azionano una quarta circonferenza centrale, il nostro
pianeta, corpo celeste che non si esaurirà mai, in virtù del moto perpetuo
generato dall¹equilibrio di forze ovvero luce, velocità e suono >>.
Giuseppe:- << Sicuro sia velocità e non temperatura, ad alzarsi nello spazio
del tempo? - Oltretutto sembra, hai dato troppo ordine alfabetico alle tue
forze >>
Grazia:-<< Ho messo velocità per dare movimento! - Prima di concludere e con
ciò non vorrei disorientarti, in attesa di ante porre le forze per un ordine
più rigido >>.
Giuseppe:-<< Dur ante avanti e fintanto si muove la chioma, giammai in
attesa di calvizie resto, in parole povere: mi mantengo fresco e tosto, per
la casa del Signore ai voglia e tempo che ci sarà da attendere e non perché
sarò in Purgatorio >>.
Grazia:-<< Fermo restante: come girano le palle delle sfere, nell¹orgoglio
lubrificato delle sciocchezze, siamo a garanzia, per asserire ciò basti, a
propinarci moto perpetuo. - Al servizio della produzione energetica, le
chiacchiere spesso si rivelano il non plus ultra. È altresì importante,
affermare non ci sarà più esaurimento, una volta azionate queste entità
circolari, perché è il principio fisico a farsi valere. Sfera che io ebbi
il mio tempo perduto, citerebbe Nosferatu in giro con la sua bara >>.
Giuseppe:- << Comprende! - Il Moto Perpetuo non è uno scherzo: l¹Universo si
espande all¹infinito, ed io, sguaiatamente abbandonato con il telecomando
sopra una poltrona, facendo i conti in dare ed avere cercando di quadrare le
cifre, perdo tempo. - Ora sì! - Avresti bisogno di frenesie di movenze e di
parole della Perpetua di Don Abbondio che si chiamava così, qual guisa di
bilancino femminile, paravento di vita sedentaria del suo curato? Un po¹
come quando conosci qualcuno, e questi intuitivamente si rivela pedante alla
stretta di mano delle presentazioni incespicando sul piacere e più passa il
tempo e più tale resta. ³ Incespicata ³ a volte escono parole che a
rileggerle in un poi lontano, la domanda viene ovvia da dove sia uscita,
senza bide¹ non lo posso scrivere, altrimenti esclamerebbero a volo ³ Ecco
che si da al fatto inglese, pieno di relax: bagno! ³ Però che simpatica
la Perpetua - senza di lei il libro dei Promessi Sposi non lo avrei mai
letto! Il personaggio succitato, entra benissimo in scena, dopo qualche
pagina inizia a calarsi nelle vesti dal tono minore, fatalmente scemando
importanza, per dare spazio ad altri, principalmente il suo Curato. Perché
vuoi assurgere costantemente, quando il gioco stringe, a centro motorio
delle attenzioni? - Non solo mie, ma anche tue nel piacere di raccontarti le
cose? >>.
Grazia:- << Uh Gesù! - La Patetica! In rima di piacere estetico
dell¹ascolto! ³ Comprende ³ lo dichiaro io, in circostanze da
preoccupazioni a trecentosessanta gradi per la mia cara Terra accerchiata
da tre sfere, e mi escono le lacrime se penso al casino di risposta che
sviscera costui - ma sciacquati il cervello! >>.
Giuseppe:- <<Smettila di lacrimare in moto perpetuo sono tosto, niente in
umido, come su quella riva del lago di Como, tuo freddo centrale, ottimo per
un matrimonio che non sa da fare >>.
15/5/04 4:12 pm
Grazia:- << Senza tempo, non puoi ottenere dimensioni tipo luce, suono o
forza viva, manifesta energia cinetica nello spostamento del corpo >>.
Giuseppe:- << Senza tempo, la velocità non ci sta? >>.
Grazia:- << Puoi forse ottenere il suono senza metronomo? >>.
Giuseppe:- << Ma tu stai ancora chiusa in un tubo di scappamento? Stiamo
parlando di sfere, non di forze vettori tradizionali lungo la loro
diagonale, le ascisse e relative coordinate, lasciale in convento! >>.
Grazia:- << Convento? Vuoi forse insinuare che anche il vento si nasconde
come asso nella manica della tua camicia, nel giogo d¹azzardo delle forze?
.
Giuseppe:- << Non ce la faccio più! Un giorno mi assegnerò all¹ordinemonastico, per stabilire il cono d¹aria mosso dall¹elicottero, fino a che
punto può generare una tromba d¹aria >>.
Grazia:- << E poi che centra la diagonale? La sfera ruota sul proprio
asse, al massimo ottieni un diametro >>.
Giuseppe:- << Il diametro della cuffia dove alloggia la sfera? Ripassati
la geometria per favore! O forse ignori che puoi tracciare triangoli a
piacimento in una sfera? >>.
Grazia:- << La giornata d¹oggi dovevamo dedicarla all¹amore, al sesso,
piuttosto ascoltare balle, cui sei capace sciorinare con quella bocca.
Questo fatto mi piace: in diagonale s¹alza prima? >>.
Giuseppe:- << Non se ne parla proprio, almeno sino la settimana prossima. -
Sono raffreddato! - Altro che triangolo col metronomo o forse preferisci il
metronotte? >>.
Grazia:- << Usciamo, andiamo a magiare un bel gelato. - Sul cono per il
signore, affermerò al cameriere, gradirei tre gusti a palle. - Oh, pardon! -
Siamo discoli: a sfere colorate! >>.
Giuseppe:- << Sempre a caccia di leccornie tu! Non possiamo uscire, dove
potrò mai presentarmi con lo starnuto a reazione che mi ritrovo; in queste
condizioni, il tepore domestico, è il toccasana! >>.
Grazia:- << Possiamo sempre usare un magnetron, evitando di trasmetterci
virus? >>.
Giuseppe:- << Quello stranissimo tubo luminoso che scongela o cuoce nei
fornetti a micro onde? Che mezzo strano, per sesso fagocitare nel senso di
annettere, acquisire, indorare, saziare veramente gli appetiti sessuali? >>.
Grazia:- << L¹hai detto! In ospedale abbiamo un paziente che soffre il
prelievo del sangue, trasmettendo le pene dell¹ansia appena siede sulla
sedia, perché avendo le vene incassate è difficile trovarle e quando si
localizzano, spesso non si è precisi. Ti lascio immaginare un bel dì
quando si presentò in laboratorio d¹analisi ed affermò ³ Bisogna ionizzare
l¹aria materializzandola! ³ >>.
Giuseppe:-<< Boom! >>.
Grazia:-<< Ed è successo garantito e tutto filò liscio, fintanto non
dichiarò che grazie a questo sistema mirato, si può ottenere l¹ugello di
grandezza desiderata per selezionare le cellule, in quanto le cancerose sono
diverse, probabilmente più grandi >>.
Giuseppe:- << Madonna mia! Signorina, che state dicendo? - La salute ha
uno strano effetto su di me - mi sto libido affamando: voglio il magnetron!
Il magnetron più grande mangia il magnetron più piccolo, come ³ Fagocita
³ ovvero il partito più grande assorbe quello con minor voti? >>.
Grazia:- << Cavolo! - Come stimoli? Non interrompere! È difficile questo
argomento! >>.
Giuseppe:- << Non mi dire: appartiene a quelle situazioni che sfuggono a
volo? >>.
Grazia:- << In un sistema chiuso - non aprire le finestre stai raffreddato -
le forze tendono a trovare un equilibrio tra le parti >>.
Giuseppe:- << Accendo i riscaldamenti, metto il cappotto e mi sbraco,
tenendo il naso lontano dall¹ambiente esterno >>.
Grazia:- << Smettila di dire sciocchezze! In un sistema chiuso, si può
intervenire all¹interno grazie al laser atomico che passa attraverso la
materia, quindi anche alla cellula >>.
Giuseppe:- << Disintegrandola e per minimo venti anni, se ne pagano le
conseguenze sul territorio, nel chiuso del nostro pianeta, in questo caso,
il corpo umano >>.
Grazia:- << Non tutto è bomba atomica e poi dipende dalla portata! >>.
Giuseppe:- << Quale sia l¹inquinamento atomico c¹è da temere, specialmente
se a contatto con il corpo umano, le preoccupazioni aumentano e tanto.
Puntuali siamo al giro di vite del lupus, che non è favoletta da volpe e
l¹uva, ma causa di deficienza del sistema immunitario, facilmente
controllabile con i leoni, secondo la banda degli ubriachi. L¹affezione
lupus è capace di penetrare nella cellula modificandola ed ancora più avanti
non bisogna neanche ricorrere a siffatto artificio, in quanto, a detta di
una scienziata dell¹ultimo strepitio, basta una semplice vitamina, per
modificare una cellula, ciò non toglie che si viaggia al minimo comune
denominatore in competizione a chi la dice meglio e nulla più, a parte le
finanziarie del dissenso che speculano sulla questione >>.
Grazia:- << Assorbita, anche la tua consueta affermazione critica d¹analisi
del superficiale che ti circonda, asseriamo che ogni indicazione della tua
mappa genetica si leggerà bene negli umori liquidi ristabiliti, e grazie
alla manipolazione del DNA, tu e tutti noi tutti saremo felici e contenti ad
immagine e somiglianza dei nostri desideri>>.
Giuseppe:- << Sembra una favola! Bellissimo! Ma con il magnetron e le
energie negative che si normalizzano, come la mettiamo, non mica i passivi
diventeranno attivi? >>.
Grazia:- << Il magnetron, come ben sai, sfrutta il principio dello
sfregamento delle forze, producendo calore per attrito. Partendo
dall¹interno verso le pareti esterne, il tubo catodico cucina, e tutto
questo solleticando e smuovendo cariche elettrostatiche negative, presenti
nella sostanza organica. Il tipo, che si trovava con un fattore nucleare
sconosciuto nel corpo, invece di preoccuparsi, quando gli fu comunicato ciò,
assorbì la novità normalmente, perché grazie all¹atomica, come abbiamo già
visto, i suoi conti quadravano, addirittura pare, che fosse lui a partorire
questa bella intuizione diventata realtà >>.
Giuseppe:- << Quale? >>.
Grazia:- << Quella del fattore nucleare che si preoccupa dall¹interno del
nostro corpo. Non ti distrarre?! >>.
Giuseppe:- << Ho capito! - Interno in pianta stabile? >>.
Grazia:- << No! Modificato! - Però, quando ve n¹è il bisogno, eccome, si
notano, i rappresentanti politici presentarsi alla chetichella per favorire
gli stanziamenti dai budget governativi da chiedere per la ricerca.- In
parole povere, tale news, comunicata dalla dottoressa negli esami del dopo
polipo, gli suonò risultante d¹evoluzione di precisione politica e l¹assorbì
benissimo! >>.
Giuseppe: - << Il guaio sta veramente nell¹ospedale, laddove medici di
fazioni opposte, pensando che tale news gli sia stata data dalla dottoressa,
iniziano a vedere in ciò trame politiche, aprendo un¹escalation d¹illazioni
fuori luogo. - Non lo so, se in questo frangente, il polipo sia più
frizzante, saltato in padella o meno, indubbiamente è frutto di mare, cucina
erotica! >>.
Grazia:- << Siamo ancora in regime sperimentale, teorico - vai piano con i
proclami entusiastici tra l¹atro siamo molto distanti, dalla
pianificazione ottimale delle linee politico religiose >>.
Giuseppe:- << Prima di questo intermezzo da spuntino, mi sentivo un po¹
fetish da week-end: con il capello brillantinato, ma spettinato e con il
sangue in fermento di cambiamento, vedevo intorno delle belle linee sinuose
dalle longevità secolari, meravigliosamente mascherate, o forse ho capito
male e prendo nota che scherzando e ridendo moriamo nell¹illusione di aver
superato la barriera del tempo, molto modesto dell'esistenza che c¹è data
vivere, come il trascorso medio di vita attuale, anche se campiamo cento
anni? >>.
Grazia:- << Beh! Il corpo, procedendo nei secoli, si consuma >>.
Giuseppe: - << Il consumo è negativo, ed in mancanza di risorsa energetica
alternativa, ecco presentarsi le forze del ³ Comprende ³ e come ora mi
svelerai, entrerà in campo il magnetron, specialmente per quelli frigidi
totali. - Scommetto è così! >>.
Grazia:- << Tu - da uno a dieci - quanto ritieni di essere maschio? >>.
Giuseppe:- << In che senso? Se ti riferisci alla voglia di sesso quando
sono raffreddato, non vado più in là del tre, forse quattro >>.
Grazia:- << Ecco il punto! - La sufficienza, per essere promossi, è sei! -
Quando stai in forma, al massimo arrivi a cinque >>.
Giuseppe:- << Mamma mia a cinque? Pure gli scemi mettono scopa a cinque,
è un dato di fatto dello scopone scientifico. - Ti ricordi quella sera che
lo facemmo più di una volta? Il giorno dopo non potevo aprire occhio - non
mica avevo sbagliato a buttare la carta? >>.
Grazia:- << Scaricasti tanti di quegli umori liquidi che si azzeccarono le
palpebre. Incredibile! >>.
Giuseppe:- << Ma insomma: il magnetron! Mi sto ammosciando, forse fai bene
a spezzettare il discorso, altrimenti rischieresti dover ricorrere
all¹attico, sempre più su, uscendo si cresce, dal mezzo del cammin di nostra
vita - Mezzo o mazzo? >>.
Grazia:- << La parte alta del colon, può essere ionizzata ed isolata, e
questo è un dato scientifico, come la partita a scopone. - All¹interno dello
stesso si azionò il magnetron e tutte le presenze negative alle pareti
furono spazzate via ed il colon tornò colonizzato bello e sano com¹era
un tempo >>.
Giuseppe:- << Meglio evitare certi discorsi l¹ufficiale d¹alto grado sotto
la tenda già sai >>.
Grazia:-<< Colonnello Missileg: mi dica! >>.
Giuseppe:-<< Come? Facile a dirsi: hai presente il gioco delle carte,
quando si danno in odore di ³ mazzone ³ cioè dividere ed ammucchiare le
buone dalle cattive, queste ultime di mano agli altri e le ottime a se,
predisponendosi pronto vittoria. Chiacchiere! - Abilità da imbroglioni!
Carte o meno, il colon dopo una ripulita con carta igienica, tornò a livello
giovane, grazie al magnetron, il quale aveva fatto incetta di carichi da
buon gioco >>.
Grazia:- << Escludendo la fantasia profusa da te nel colorare la storia,
confermo che hai quasi centrato l¹argomento, da parte mia, quando raccontai
da analista ai colleghi l¹accaduto, tutto filava liscio e logico e più di
questo non so e manca il trucco antico >>.
Giuseppe: << Per il tormento di non centrare il buco delle vene? >>
Grazia:- << Non sarà stato un gioco metti la preoccupazione del non sapere
cosa stesse accadendo, anche se era allenato al solletico sulla pelle, causa
raggi mal graditi >>.
Giuseppe:- << Parli come se si trattasse di uno che conosci >>.
Grazia:- << Il bulletto, vuole a tutti i costi vendere il suo quadro
documento sui laser atomici salutari, per timore di scomparire, e noi gli
vogliamo dimostrare che perde tempo, ormai è superato! A momenti si fa
promotore dell¹utilità della bomba atomica, come strumento di pace! >>.
Giuseppe:- << Ma tu veramente credi ciò che m¹hai raccontato? >>.
Grazia:- << Si! È una mia esperienza di vita vissuta >>.
Giuseppe:- << Non dichiara niente? >>.
Grazia:- << Nessuno gli crede! >>.
Giuseppe:- << Come mai non mi passa il raffreddore? >>.
Grazia:- << L¹esperimento su di lui, della resistenza a questo nuovo virus
da raffreddore, è ancora in fase di messa a punto. Mangiando più limoni
passa a tutti! >>.
Giuseppe:- << Uha! - E che te ne fai della bomba atomica? - Chiaramente, se
ti pescano che stai facendo esperimenti su di lui, invece che sui topastri,
sei morta prima di rifiatare. Come minimo penseranno che sei un baro, al
femminile, bara! >>.
Grazie:-<< Pronta per te! - Nosferatu a me! >>.
Fine prima parte 16/5/04 10:37:49 am
Comprende Seconda parte
6.luglio.2004
La carota saltava, mossa dalla molla a spirale sulla quale era stata
disegnata, sembrava animata. Il marsupio dalle mani in tasca non si
librava nell¹aria, restando ancorato sulla linea di porta. L¹arbitro
annotando, fischiava palla a centro il gol era convalidato. - Sotto la
pressione della traversa, l¹atleta veniva impedito o non aveva ricevuto la
spinta coordinante per raggiungere la palla, la quale lo beffava nel vuoto
insaccandosi in rete, senza che il giocatore avesse minimamente tentato di
allungare una mano. - Per la serie ³ Fenomeni Karotao Meravigliao foot-ball
televisivi ³.
Grazia:- << Fu t erzo piede in ball televisivo pronto sesso? Panta Miss
belle legs Belsaize! È trascorso del tempo e senza il paracadute non sarei
mai scesa dall¹altana dei tuoi sogni in estensione. No experiment! -
Siamo all¹allungo per davvero? >>.
Giuseppe:- << Giuvino¹, giuvino¹, pe cortesi¹, avite viste passa¹ nu
guaglione cu ddoie guaglione? >>.
Grazia:- << Giuvino¹ a me? Ma stai fuori? Vatti a fare un giro in
Piazzetta Belle Donne a Chiaia e convertiti - fa penitenza, implorando
misericordia, per un fruttuoso esame di coscienza. - Mi sembri un prete
nella veste di una monaca, o non sono stata chiara? >>.
Giuseppe:- << Non m¹interrompere! Ero intento a seguire la scena dalla
finestra, tra il fruttivendolo ed una signorina di passaggio. - Non sentivo
bene ciò che dicessero, ciò nonostante, grazie alla loro mimica, ho
afferrato ogni cosa, a parte l¹inizio del discorso, allorquando la ragazza,
appena giunta, gli aveva gridato in faccia a volo, parole che forse lui
nemmeno ha raccolto, le quali sfuggite pure a me, nonostante la scena si
recitasse quasi all¹altezza della nostra finestra, ma conoscendo il soggetto
in questione, era facile captare ciò che accadesse >>.
Grazia:- << Quel uomo è il pensiero inespresso della cesta delle cipolle con
manico a vento. Ho sempre immaginato quando apre la bocca, il suo deretano
strizzi l¹occhio. - Prego continua! >>.
Giuseppe:- << All¹insistenza della signorina, il nostro amico ha risposto
negativamente, senza scomodarsi minimamente dalla insolita posizione >>.
Grazia:- << Con tanto di carrettino in mezzo al giardino, lui guarda
altrove. Che faccia tosta! Manco il vicolo fosse suo? >>.
Giuseppe:- << Potenza del nostro Consigliere di Quartiere, il quale
s¹intenerisce al pensiero passato del legno stagionato dal tempo. Non mi
meraviglierei scoprissimo che il fruttivendolo fa cultura, data la sua
figura storica in antitesi al supermercato, dove la gente non partecipa al
sorriso di un ultimo piatto che fa scaffale, presentato dalla pubblicità
dell¹inscatolato >>.
Grazia:- << Stanno asserendo che le elezioni sono pilotate nell¹imbroglio
dei segni; ballottaggi tecnologicamente avanzati, in nome di chi detiene le
sfere del comando: credi di aver messo una croce su una casella ed invece
ionizzando l¹aria, enfatizzano visivamente il simbolo prescelto, dalla sala
comando dell¹elettorato pilotato, il quale dona il voto secondo i sondaggi
del Ministero della Pubblica Opinione. C¹è chi fa il tosto e per non farsi
beffare, vota due tre partiti per volta, annullando lo stratagemma >>.
Giuseppe:- << Si era alla partita di foot oh, pardon - scopone scientifico
versione due, un tete a tete ³ Bancarella ³ a carte, allorquando la
signorina non si capacitava del disinteresse nel giovanotto e per
riprenderlo dalla cattiva educazione che questi palesava, così s¹espresse
affermando interrogativa: ma perché state con la faccia verso il muro - così
vi rivolgete ai clienti? - Ma fosse questa, una carretta fai da te - è lei
forse il ciuccio che può bene infischiarsene del registratore di cassa? Il
nostro verduraio con un sol carrettino, si da più arie del proprietario del
mercato ortofrutticolo strabiliante! >>.
Grazia:- << Il sostantivo da te usato non esiste in italiano, ma tu
asserirai Giuseppe ha l¹arraglio, quindi meglio lasciar correre >>.
A questo punto, il fruttivendolo senza voltarsi, rispose a malapena,
gesticolando per un attimo sembrò volersi mostrare alla signorina, la
quale fremente si preoccupava d¹incrociare il suo sguardo sbrigativamente. -
Facendo leva sul bene privato, consacrò l¹assenza, dell¹uomo dalle verdure
della realtà, un inconveniente al commercio, e lei di passaggio, senza
affanno alcuno, poteva andarsene con la sporta fior di loto, unica cosa tra
l¹altro, in esposizione. - Il fruttivendolo, gesticolando retro visivamente
con la mano, l¹invitava a scostarsi, aggiungendo con quella sua voce martire
della Santa Pazienza: se vi togliete davanti al carretto - capirete! La
signorina si ricompose nel suo buon tono ³ Giuvino¹, giuvino¹ che io veda:
davanti a questa sport¹e cachisse nce state sule vuie io non comprende -
ma me vulisseve sfottere - vuie e stu verdum? -Incredibile! Su quel
carrettino si possono leggere le storie più strane! Le colleziona tutte
lui ma dove ha fatto il CAR? Quale generale lo ha tenuto a battesimo
nella sua Caserma Addestramento Reclute? >>.
Giuseppe:- << Non ha adempito agli obblighi di leva. Il suo carrettino è
tutto un imbroglio, col quale s¹illude di fare il ciuccio buono per
l¹arraglio dei frequentatori di P.za de¹ Martiri. - La signorina di
passaggio, visibilmente scossa, intimò al venditore ambulante un ³ Giuvino¹
³ secco e preciso, ve lo chiedo per l¹ultima volta, poi non mi vedrete mai
più ³ Avite viste e passa¹ ddoie guaglione cu nu guaglione? Una delle due
ragazze, indossava una mini gonna rosa su dei tacchi a spillo e l¹altra una
gonna corallo con camicetta quadrettini a tono. ³ ³ E lui mutandine
bianche immacolate su maglietta azzurra ³ replicò il fruttivendolo, il quale
solennemente indicando una posizione nell¹aria che non distinsi, aggiunse
³ Spostatevi dalla diagonale dei vetri e noterete che tra questi due punti
² La signorina di passaggio sbalordita affermò ³ Uh Gesù! Se lo vado a
raccontare non mi credono: state vedendo la partita di pallone riflessa nei
vetri da finestra a finestra, da metà campo a metà campo e quando l¹azione
si svolge nel cerchio del centrocampo mettendo palla sul punto ed accapo -
da dove seguite l¹azione? - E non mi venite a raccontare d¹essere in linea
con il canale sportivo ³ El Pelotator de la Bala ² perché non ho tempo per
ascoltare queste baggianate e scusatemi tanto se vi ripeto ³ Avite viste e
pass ³. Il fruttivendolo si alza e guardandola negli occhi esclama
³ Signuri¹ mi sono scocciato ³ O Pelota Tore ³ eccetera, racconta palle
che non s¹insaccano, tiri i quali, se proprio vanno bene, al massimo
producono calcio d¹angolo - in sostanza, tale rivista sportiva esprime
valore zero e se non ci credete fatevi vedere stasera, ncopp¹a sacchiuta,
nmiez¹a piazzetta vicin¹o mare e vi presento tanti di quei ragazzi rimmel,
ciglia, folte e selvagge, i quali si atteggiano d¹essere usciti con la Tore
di turno, per spacciarsi uomini - ma quanto segnano? Tore, maschiettina
bullettina, la sera per la mattina e sono tante e tutte mie clienti,
modestamente i ³ Cocozielli ³ che vendo io, sono i migliori della zona ed a
quest¹ora ogni cosa è già venduta, ma oggi c¹è la partita, e qualche cesta,
tarda ad esprimersi in moneta contante, altrimenti avrei già sbarazzato via
baracca e burattini in attesa, di lei, a me di fronte! Ora per favore,
scomparite pure, senza offesa, a buon rivederci quando avrò le ceste piene
di belle mercanzie fresche, come ogni giorno, attualmente tutto venduto, a
parte i cachi! Fragorosi boati di tifosi che seguono la partita dietro
ogni finestra, a volte coprendo le parole, sarebbe il commento, alla sua
visita inaspettata. - Già non si sente - la visibilità è problematica e con
voi nelle orecchie, poco spero in una giocata di classe da parte dei nostri,
e non capto nemmeno i fischi del pubblico, in più le confido, che le
sbiadite giocate dei calciatori femminella raccomandati della nostra
nazionale, mi disturbano e se viene a visitarmi domani, le farò trovare dei
pomodorini di montagna, eccezionali, ante ³ Allegra ³ alla pizzaiuola
totale, di uno sport che non si sopporta più, ma bisogna seguire per stare
informati, al fin di non sentirsi esclusi dalla cultura di massa, la quale
checche si dica, è quartiere, fa palazzo, infatti da una finestra si vede
metà video e di rimbalzo su un altro vetro dello stesso piano, ma di un
altro palazzo attaccato, un¹altra metà si aggiunge, mentre la vita va,
l¹arbitro fischia e si riprende a giocare, e ciò sempre e dopo, ognuno ha
occupato la sua posizione, così come comanda la gara. - O pensate che un
fascio di ruoccoli di rapa, non segua il prezzo secondo le indicazioni di
mercato in borsa? - La prego di ripassare quando vuole - ma non ora sto
studiando! ( Dopo essersi alzato un attimo, quando ha nominato la borsa,
come se accompagnasse il verso più che la parola recipiente, aggiunge tanto
docchiolino alle parti intime in direzione della camicetta scollata e
torna a sedersi, come è sempre stato, durante la gara maleducato ). - La
signorina sembra crescere - punta i piedi per terra ed avverte il
malcapitato: giuvino¹ - ie per sua norma e regola, nunn¹aggie mai fatt¹o
fraveca tore!. A cardarella ncoppe¹a spalle nun l¹aggie maie purtata, e
la mascolinità che voi ostentate, delicata e femminile quale sono, non mi
tange, e mai tale dimensione è stata mio desiderio, neanche sfogliando
riviste dal parrucchiere, quando si portavano tagli alla maschiettina, sono
arrivata a tanto! Dulcis in fundo: se avete il cuore più disgustoso di
questa sporta di ³ cachissi inzuarati ² e non volete indicarmi la direzione
presa dagli amici miei, pazienza ed Addio! >>.
Grazia: << Bene! Sono con lei! >>.
Giuseppe:-<< Il ticchettio dei tacchi esce dalla bocca del giovane
venditore ambulante a posto fisso, il quale sforzandosi di ricordare
aggiunge lentamente mi pare di averlo sentito distinto, mentre mi passava
dietro la schiena, altresì allontanarsi, quindi sarà andato in direzione
angiporto, altrimenti girando a destra o sinistra, il suono non mi sarebbe
giunto in dispersione, sui ciottoloni >>.
Grazia:- << La signorina rispose scappando via: grazie mille i ciottoloni
sono i cazzimbocchi? Madonna che stress, questo italiano verde
ortofrutticolo! >>.
Giuseppe:- << Che vento! Chiudi la finestra. Ti giungono voci che non
rispondono a verità - oltretutto la partita è terminata - ci volevano i
Mille, altrimenti stavamo ancora a sampietrini ed ormai abbiamo girato pure
il Millenium e sono minorchi acidi, difficili da trovare in drogheria, se
non ci raccapezziamo. - L¹anno scorso si soffriva dal caldo, mentre questo
anno l¹estate, talvolta è mite come la primavera e tanti altri giorni sa
d¹autunno. Il futuro si preannuncia più dolce, senza sbalzi furiosi di
temperatura. - Meglio!- Anche se questo clima dalla frizzante incostanza,
trasmette elasticità di pensiero circa il futuro del nostro pianeta, il
quale un anno fa notizia in siccità ed un altro tipicamente biblico dalle
terre emerse, inondate dalle acque >>.
Grazia:- << Esattamente! Stai diventando estensivo, del tipo uguale alla
molla delle mutande sotto la pressione dell¹aria forzata dal vento, flessa
tra i panni stesi alla cordicella, la quale funge da filo, che ti sto
facendo da un paio di settimane vanamente! - Se non fosse per il
fruttivendolo, il quale vedendomi passare davanti al suo carrettino,
puntualmente mi sbrana con gli occhi - e quand¹è che mi sentirei femmina?
.
Giuseppe:- << Te lo raccomando quello! Per vendere un paio di ³ Cetrioli³ sarebbe capace di buttare via anche la sporta di fior di loto, da più di
qualche giorno in bella mostra nell¹attesa di maturare, per non tenerci
lontani nel tempo dal ronzio delle mosche, le quali poco si notano, insieme
alle zanzare anche sulla Domitiana, quest¹anno. - Pare gli insetti abbiano
cambiato residenza, e tornando a lui, non c¹è da stupirsi, se tutto
l¹incasso lo volesse realizzare corteggiando le femmine della zona, le quali
si sentono più donne, sotto i suoi sguardi da finto macho d¹ordine
commerciale >>.
Grazia:- << Non lo so! - Come hai lanciato in pronuncia il ³ Finto macho
³ mi chiedo: era rivolto a me, a lui o a te? >>.
Giuseppe:- << Un¹altra volta con il fatto a tre, come le sfere? Cerchiamo
di non cucinare tutto nel forno per le pizze? Doniamo alla faccenda, un
tono più spettacolare - perbacco! >>.
Grazia:- << Giuvino¹ giuvino¹, avite viste e passa¹ nu guaglione cu ddoie
guaglione? Capisco dove voleva arrivare il tuo discorso - vuoi che
telefoni ad una mia amica per farti eccitare? >>.
Giuseppe:- << Non è il caso di essere così drammatici forse abbiamo solo
sbagliato il giorno. Non ricordo, quando e perché abbiamo stabilito che il
lunedì non si esce e tornati da lavoro, ce ne stiamo in casa, per dedicarci
all¹amore? >>.
Grazia:- << Altrimenti non se ne parli proprio, almeno così facendo, era
nelle nostre intenzioni, salviamo la faccia della virilità fino alla
settimana entrante; a quale giorno do ed a quale metto! >>.
Giuseppe:- << Piuttosto pensare sempre alla stessa cosa, tanto per non
dimenticare, quando bisogna darsi ammalati, meglio è, se togli i panni dal
balcone - un temporale si annuncia, appena si sarà calmato il vento >>.
Grazia:- << La parola virilità, ti ha trasmesso l¹idea dell¹uragano d¹acqua?
.
Giuseppe:- << Di spermaflex! - Se cambiamo giorno! È mai possibile non saipensare altro se non al sesso? Neanche inizia la settimana e là sei tra i
sogni a gambe aperte! >>.
Grazia:- << Cosa ci fa quel profilattico appeso all¹asciugatoio in bagno?
Quando l¹ho visto per la prima volta, mi sono sentita in dovere di dare
adito a tutta la mia sensualità sopita. Ho pensato fosse il segnale di
volta buona - addirittura mi sono spinta al pensiero di un figlio >>.
Giuseppe:- << Puntuale come le mestruazioni, ogni mese è venuto il tecnico
del telefono. - In quattro anni, è stato in questa stanza, quarantotto
volte. - Le pareti che ci circondano, per loro non hanno più segreti e poi i
quadri sono pubblicati su internet, anche volendo far la parte che lo spazio
non è sotto osservazione dei cavi nell¹ambiente, mi chiedo perché non
lascino in pace il telefono e spostino le loro attenzioni su internet, visto
che ho tutto pubblicato sui vari giornali design digitali mondiali? >>.
Grazia:- << A parte il ciclo mestruale che condivido, presumo, continuando
il discorso, avresti aggiunto che poi il tecnico, durante la visita, chieda
cortesemente di andare in bagno e tu gli hai già preparato il profilattico
lavato, appeso allo stendino con molletta attacca panni - scusa - non
capisco! A parole, sul sesso vai forte, forse con i tecnici t¹affidi a
segni profani d¹interpretazioni artistiche, le quali mi sfuggono per una
questione d¹amore? >>.
Giuseppe:- << Questi vorrebbero anche sfottere - spiano nel bagno per vedere
lo stronzo che si fa, fai o faccio? - Ma non gioiranno mai! - Fetishicamente
parlando: l¹odore lo prenderanno in quel posto! >>.
Grazia:- << E le polpette? >>.
Giuseppe:- << A dito medio puntato! Stamani il tecnico ha dichiarato che i
fili erano stati addirittura staccati ho la ricevuta firmata, da lui, per
il servizio prestato. Infine, non sono quelli del telefono in grado di
spargere odori nell¹aria, ma i cordoni della spesa pubblica del gas, costoro
vaporizzano ogni cosa, sono addirittura in grado di far sentire suoni o
rumori nello stesso materiale volatile che loro sanno bene incapsulare e
farlo decantare, esprimere, e ciò è un altro discorso >>.
Grazia:- << Com¹era quel fatto logo spionaggio, fuori la cabina telefonica,
con due anime in un solo corpo rombato - uno parla e l¹altro mette in
guardia di prestare attenzione a chi ascolta nell¹aria ed apriti cielo ³ E
che gli angeli diano fiato alle trombe, per annunciare il grande artista! ³.
Hai di questi supporters e ti lamenti? >>.
Giuseppe:- << Ma stai zitta! Per anni non si poteva comunicare, tanto era
orribile e graffiante il rumore che giungeva dal telefono, peggio del
congresso di cornacchie sul tetto, mentre si è avvolti nella lettura >>.
Grazia:- << Mi ricordo: come pioveva il telefono andava fuori uso. Il
tecnico dopo qualche giorno era a casa per ripetere che i cavi ottici
soffrono l¹umidità. C¹è da annotare, finalmente, che il progresso ha fatto
passi da gigante, infatti solo strappandola, la tua cornetta attualmente
tace, alla stregua del solito, comune monellaccio, il quale prende le misure
previo cattive parole, ed esse interagiscono nello spazio dei linguaggi
diversi, e più ne dice e più non è ascoltato, quanto meno capito, però lui è
convinto che ³ kaz in Turchia fa azz ³ ho le traveggole - robe medinee
boh?! Mettiamo un repubblicano che capti una tua conversazione e scopriamo
il cavolo che va a mettere nella testa di un socialista, pur di figurare
primo arrivista, cosa che una volta, non si voleva apparire? - E quando poi,
queste arie intelligenti, dal territorio politico balzano su quello
economico, spirituale o di cronaca e perché no di sport o spettacolo, cosa
resta del tuo pensiero? >>.
Giuseppe:- << Non ti nascondo che questo sentirmi osservato, frena i miei
istinti sessuali, capisco perfettamente che è una mia paranoia ed alla quale
non so ovviare. Ti ripeto, che ho anche pensato a come provare eccitamento
in presenza di fibre ottiche, terminali da porcospino, led, sferette
microscopiche, le quali comunque le metti posizionate sul loro diametro,
ugualmente rompono le balle, invece di solleticare istinti sopiti - una
volta che si è in due, a cosa servono queste osservazioni scientifiche?
Per stabilire l¹indice di desiderio sessuale? >>.
Grazia:- << Stava andando bene! La soluzione era culturale e dinamica, a
sfondo erotico per giunta, è niente di meno anche un terzo, che si sente, ma
non si vede. - Avevamo tutti gli ingredienti da capriole sul letto, poi hai
inserito il luogo comune ³ Scoglionato ³ e mi sono raffreddata, a parte che
hai mancato l¹angolazione della diagonale sulla quale posizionare
diametralmente le palle nel triangolo, metronomo che abbiamo già analizzato,
in un tempo da sesso in armonia >>.
Giuseppe:- << Scusa se ti ho disturbata con una rottura forzata, ma dove hai
sentito >>.
Grazia: << Sai bene che la volgarità non mi è consona! - Siamo alla terza
o quarta settimana d¹impegno preso a parole e tale è rimasto. Bisogna
convenire che i nostri accordi funzionano molto bene nei giorni dedicati a
tutto ciò che possa interessarci, salvo il sesso, allorquando costatiamo il
dovere ad esso consacrato, rivelarsi una barzelletta. - Quando giunge la
fatidica data dell¹appuntamento erotico, addio impegni frullati in un
vortice di parole, forse non resta che un prete procione, cui chiedere
benedizione, e se proprio non la vogliamo mettere come spiritualità,
asseriamo che una sua parola porterà fortuna, altrimenti di questo passo,
sicuramente tornerò vergine un¹altra volta, in quanto sento i miei tessuti
restringersi nell¹aridità sentimentale che mi trasmetti con le tue ansie
elettroniche >>.
Giuseppe:- << Magari fosse così semplice! Avremmo risolto la cura per le
emorroidi - come minimo! - Taluni asseriscono che la terra al suo interno è
fredda, mentre i gay kult che s¹impreziosiscono al chiuso del loro ano,
intravedendo ivi, il centro del mondo esterno e si tengono al caldo >>.
Grazia:- << Smettila! Non fai altro che pensare a te stesso, anche se non
a livello viscerale come loro, ciò nonostante sei talmente preso dal tuo io,
che non resterà traccia d¹amore del tuo passaggio su questo pianeta. - Non
puoi continuare a vivere la tua illusione d¹eroe da stadio riflessa negli
altri, senza aggiungere che non sei un grande interprete e neanche fans.
³ Simpatizzanti ³ è il termine cui senti il bisogno ed ai quali pensi giusto
per risolvere l¹angoscia che ti attanaglia, circa la riuscita del tuo
intento principale, quello d¹accattivarteli come tifosi, definitivamente, e
solo in questo modo, sai di trovare la giustificazione di un¹esistenza spesa
male nello specchio della coscienza: la tua! - Tutto ciò, non sarebbe nulla,
purtrotto >>.
Giuseppe:- << Nove ed uno dieci, scopa - Ohi, ohi! - Quanta acidità!
Presumo che scaricherai il nulla orizzontale come un otto da due cerchietti
stesi per non annoiarci - profittiamone per cambiare programma di marcia pre
coito: da oggi l¹appuntamento sessuale settimanale è fissato al mercoledì -
giorno da salto con l¹asta. Mercoledì da Mercurio d¹Oro che fa tanto
Cavaliere del Lavoro, non so se mi spiego: la signorina comprende >>.
Grazia:- << Amen! >>.
Giuseppe:- << Mercoledì d¹eresia catara la Filosofia del Lontano
pirandelliana purificatoria da qui all¹eternità o in attesa di un passato
remoto mischiato ai corsi e ricorsi storici che sovente si presentano
pertinenti all¹oggi, sino ai catari della setta dualistica medioevale o al
Chiaro Chiaro di un futuro più scuro, secondo il personaggio, o più chiaro
nel momento della chiarezza secondo ³ Titolto ³. - Mettiamola pure, la
nostra filosofia di coppia, come dualismo liberatorio dalle ansie di dover
ottemperare ai doveri sessuali per appagare le esigenze degenerate della
propria partner, altrimenti codesta femmina dagli appetiti sessuali
insaziabili, mi fa arbitro di un giogo d¹azione che non ho seguito,
cambiandomi acconciatura e nel contempo sperando in qualche capello grigio
da ritorno normale di nero in biondo >>.
Grazia:- << Esegeta ha come sinonimi, tanto interprete, quanto critico.
C¹è chi asserisce che sia il critico a creare l¹artista. - Sinceramente
parlando, ti assicuro, come critico in materia sessuale, a parole sei capace
di esprimere valori notevoli, ma per come interprete fumoso, è difficile
trovare profilattici all¹aria della nuvola panettone, nei vapori del
copricapo da cuoco >>.
Giuseppe:- << Non mica faccio le fusa al pescato? Succhi di pesce per
cucina erotica vaporosa? - Ringrazia la Madonna sempre Vergine Maria sotto
ai Tre Ponti se siamo solo a lunedì, e ti risparmio! >>.
Grazia:- << Altrimenti mi sfondavi? - Non ti creare scrupoli e fatti forte
delle mie orazioni sono credente! Posso quindi recarmi in chiesa, e
rientrare in un baleno, dopo aver fatto fioretto alla Madonna che mi
permette di manipolare la data sul calendario per fini amorevoli. - Siamo a
mercoledì: spogliati! >>.
Giuseppe:- << O.K.!- Vuoi metterla come per Grazia Ricevuta da Nostro
Signore Onnipresente? - Ti accontento! - Mostrami le marunnelle che ti ha
dato il prete! >>.
Grazia:- << Sono cinque minuti che sto osservando come ti slacci la cintura,
ma che devo salire su Cloudyone per vedere Napoli by Night vista dall¹Alto?
.
Giusppe:- << Che cos¹è Cloudyone? >>.Grazia:- << La ionizzazione dell¹aria in una nuvola a forma di copricapo da
cuoco >>.
Giuseppe:- << Quello come un babà? Prego! Ci metta un po¹ di rum - si
gusta meglio! >>.
Grazia:- << Sicuro non brucia? >>.
Giuseppe:- << Se dovessi scottarti, la pompa è innestata, e non resterebbe
altro aprire il rubinetto, onde porgere le grazie alla doccia d¹estate che
rinfresca le fragole dell¹amore >>.
Grazia:- << Uhm! - Fragole con panna favorite! >>.
Giuseppe: << Buon appetito! >>.
Grazia:- << Leccornia gelato che funge da mix per i tuoi dati, i più strani
che appartengano ad un cocktail da aperitivo ed antipasto - sono proprio
curiosa di scoprire se godi della tavolata di domani, forse è meglio partire
da lontano o ventiquattro ore sono poche, per prepararti ad una missione
così complessa? >>.
Giuseppe:- << Ecco! Sbracati, così come stiamo, dimostra immediatamente
che sottoveste indossi: non hai niente di meglio cui pensare, da sostituire
all¹ansia di un domani ipotetico da venire, per soddisfare le tue curiosità,
invece di preoccuparti di rendere interminabile questo momento? - Prova
evidente, codesto idillio in ambasce: tra noi, sei tu che non vai a
meraviglia con il sesso! Indagando nel tuo lontano patrimonio critico,
vali, ma come interprete, sbagli i tempi e te ne sbatti! Profitti e stai
pace nella tua sicurezza, di avere al fianco un uomo come me! - Proseguendo
cammini impettita a CL in su! Oh, pardon! - A volte il codice fiscale
delle buone maniere, comporta tiri mancini - volevo dire naso >>.
Grazia:- << Detta la tua - posso ammirare soddisfatto, costatando ti sei
espresso esageratamente in chiave musicale rock passionevol decadentas
spagnoleggiante appeso alla frusta, la quale pare, sia stata messa al bando,
o vuole che mi pieghi, il mio signore? >>.
Giuseppe:- << Si accomodi pure nell¹altra stanza a domani! La croce
della tortura è impegnata nel lavoro a pieno regime, nel tenerti lontana!
.
NB. versione ancora più chiara, spedita al traduttore in inglese BellanovaCharles, il quale afferma a volte, che non si capisce e siccome ciò accadde
la prima volta, con Sensazioni d'Inverno, mi tocca metterla appena un punto
più giù, di come sarà quando uscirà pubblicata su carta e non digitale onde
non far piangere il Commercio, le librerie innanzitutto
Amen